Как похудеть с помощью слабительного

10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет не забываю, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может понадобится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не увидит.

11июля.
Не вымыла посуду? Простись с сережками. Совсем уже расслабились,людишки.

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и закрыла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем совместно, а достается лишь ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и считала, что ей это окажет помощь. Забавная она у меня.

15 июля.
Приходил толстый священик с кадилом, завонял целый дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам. Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Снова досталось коту. Сейчас он со
мной не говорит. Лишь сидит и наблюдает с осуждением. Некомфортно как-то оказалось.

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. бомба
! Но с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, по окончании уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
увлекательного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я дал обещание ему достать игрушку из под дивана. Дал согласие. Снова взял
пиздюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по ветхой привычке. Сейчас данный мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не имеет возможности отыскать цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого отправлял нахуй, никто не отправил
обратно. Но заявили, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка сейчас оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там дремлю. Отыскала дибила! Я сейчас дремлю с ней в постели, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, взглянул. Раньше лучше рисовали.

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка целый сутки бегала по дому, искала кота. Считала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот сейчас переживает за
свои шарундулы.

12 августа.
Все таки реализовала она квартиру. Вот зараза! День назад съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. В то время, когда съехали, понял, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.
Подписался на Какой то актуальный журнал и отправил им свои мемуары, может опубликуют.

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, по причине того, что вопрос о шарундулах ещё открыт. Лжёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, ожидаю голубей.

24 августа.
Ура! Переехал. Кот делал вид, что не рад. Позже внес предложение позырить в окно. Сказал мне, что также скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он отправился договариваться с пауком, дабы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не желает ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. В случае если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Игрались с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось спокойствия. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его отыскать, а он целый сутки просидел в стиралке. А я считал, что у него нет фантазии.

1 сентября.
Сутки знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — сутки прощанья,
Сутки в то время, когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В сутки в то время, когда я совсем один. И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему растолковать, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я дремал. Не буду его расстраивать. Пускай считает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от автомобили. А он остался ночевать. Кот заявил, что стратег во мне погиб, не появившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту заявил, что мыши не было. Обиделся, не говорит.

9 сентября.
Кот сейчас подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А По причине того, что НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ Поменять.

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Отправлюсь пороюсь в хозяйкиной сумке.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка кушает колбасу и считает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картин. Но позже большое количество думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Задавал вопросы у него — для чего? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Задаёт вопросы у меня, где возможно схорониться на несколько дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в. историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от хохота упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный сутки.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Сейчас он со мной не говорит. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что может читать. В итоге сожрал её и заявил, что согласен. Думается, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играться. По причине того, что не считая бумаги он ничего поставить не имеет возможности. Сейчас лежит в постели и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Снова священик, снова кадило. Попросил его очень сильно не дымить. Он заявил, что раз деньги уплочены, нужно потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что прекратил меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани большое количество витаминов. Что будееет.

27 сентября.
Хозяйка второй сутки спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Любой раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали сутки рождения кота. Выпивали валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что в случае если упадёт, то ни фига не будет, по причине того, что у него девять жизней. Таким плохим по пьяни делается.

29 сентября.
Хреново. Молока бы.

30 сентября.
Наблюдали с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, по причине того, что сидят на анаболиках. Мне думается, .

2 октября.
Сказал коту, что в случае если сидеть в коробке, реально возможно похудеть. Хожу, ржу.

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ожидаем-с.

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. Другими словами крошками в постели и солью в чае. Не обожаю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Таковой наглости не выдержал кроме того толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Позже задавал вопросы у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Игрались с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Сейчас именуем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все абсурд и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть уничтожен.

9 октября.
На экстренном совещании, кот заявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Как гусю вода! Сейчас она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сейчас в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
вести войну нет настроения. Целый сутки валялся в постели с бабкой, наблюдал 27 сезон Поле чудес на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать Восьмиклассницу значительно несложнее.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот считает, что фильм Батареи просят огня о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что в случае если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как неизменно неожиданно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она поднялась и отправилась кушать пельмени. Дамы… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил кинуть имеется kitekat. Ходит не добрый, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekatом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может кинуть в любую секунду. А не бросает, по причине того, что это его успокаивает.

19 октября.
Думается, бабка планирует домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видно, она его также достала. Бабка не увидела, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя таковой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска возвратилась на место. Думается, мы начинаем находить неспециализированный язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти оптимальнее точатся о мягкую мебель. Сейчас сидит в закрытой кладовке и кричит матерные частушки о Домовых. Кстати, кое-какие весьма кроме того ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сейчас. Изучаю анатомию. Пишут, что весьма легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка желает завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Завтра должны привезти собаку. Кот неизменно умывается совершает вид, что ему по фигу. А сам день назад убирался в кладовке и обучался закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Лишь проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, дабы ход сделать, необходимо инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: Ну что там?. Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, большое количество работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так кличут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот несколько раз обделался под себя. Хозяйка именует его Пусиком и не лупит. Как то кроме того за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Возможно, я просто звучно играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. Выполз. Перемещается по квартире очень медлительно. Мне говорит, что просто ему некуда торопиться, что он устал по окончании уборки. Ясно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел лишь тогда, в то время, когда хахаль бежал на толчок, по окончании подсыпанного нами слабительного. Не знаю кроме того, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Сейчас знаю, кто больше испугался. Ужас весьма скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять мин. по окончании начала совещания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли совещание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал сутки разведчика. без звучно. В засаде.

7 ноября.
Все произошло. Халк заявил, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он желает — это дожить до смерти. Кот зачитал перечень своих требований. Увидел, что в случае если слушать его, закрыв глаза, возможно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не в противном случае, как Товарищ Старослужащий. Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот опасается мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это только череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, дабы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, по причине того, что поразмыслил, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли замысел мести. Обнаружил полке журнал В мире животных. Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло большое количество времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Целый вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, потому что он тяжелее.

15 ноября.
Опять приходил сантехник. Заявил, что по окончании прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Сейчас он ещё и имеется кинет.

17 ноября.
Халк говорил нам, как много увлекательного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что не считая него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А на данный момент — отбой.

5 июля.
10:20
Утром в кладовке отыскал какой-то бутылек. Постарался открыть, целый испачкался. Хожу сейчас, как дурак, коричневый. Кот ржет, именует меня Мастером Йода. Не понимаю я именует меня так он для чего.
11:40
Халк говорит, что желает взять себе в долг новый аппарат. Вестибулярный. Красиво жить не запретишь… Как говорится, руководи мечтой. В его случае — бренным телом.

13:20
Решил посмотреть в подвал, отыскал там мину. Попытался на вкус — кислая. Присмотрелся, а это оказывается Кот снова сюда упал и сидит обиженный на всех. Извлёк.

14:40
Дядя Толя выпал из астрала и случайно разбил вазу. Хорошо, что дома никого не было. В противном случае, кто бы растолковывал Хахалю, что это за бородатый мужик? Подсадили обратно.

15:50
Игрались в крокодила. Хозяйка так и не осознала, что Кот усердно изображал Вассермана, и влепила ему по заднице. Необычная реакция. Ну если не можешь предугадать, передай движение… Что сходу тапком то.

20:10
Священик приходил. Говорил, что создал новую программу утилизации. Сдаешь ветхую религию, а новую принимаешь за полцены. Мы с Халком отказались, а Кот по большому счету объявил, что ни при каких обстоятельствах не предаст дрыхоманство и едуедизм.

6 июля.
8:40
С утра проснулся от маленького урагана. Мысленно сказал Зинаиде Захаровне: Будь здорова! и лег дальше дремать.

11:10
Вытащил Халка из дымохода. Еще раз отыскал в памяти Зинаиду Захаровну.

13:25
Целый сутки со стороны попа звонят колокола. Просил же его, в то время, когда с кем то переписывается, ставить на тихий…

17:30
Дедушка сейчас устроил немцам банный сутки. Они по русски не хорошо знают, исходя из этого сперва испугались названия, а сейчас ничего, плескаются в речке, смеются.

20:05
Поймал у Халка блоху. Целый вечер проговорили… Ты взгляни, у Халка кроме того блохи образованные.

21:50
Перед сном решил выйти, подышать свежим воздухом, прогуляться по полю. Всё хорошо, но данный конь достал… Все время задаёт вопросы: Али имеется то место, али его нет?. Какое еще место. Хорошо, отправлюсь домой дремать.

7 июля.
10:30
Хахаль сейчас какой-то таинственный. Ходит, улыбается. К чему бы это?

22:10
Хозяйка пригласила всех на завтра на чаепитие. Что за срочность такая? Весьма интересно, а молоко будет? Мы с Котом переживаем.

8 июля.
Послезавтра будет ровно два года, как я решил завести данный дневник. какое количество всего произошло за это время… В случае если б не записывал, всего бы и не запомнил. Уже давно мы жили с Хозяйкой и Котом. Не то дабы не хорошо жили, но чего-то неизменно не хватало. А чего — никак я осознать не имел возможности. А вот на данный момент сижу на кухне в уголке, наблюдаю на всех и понимаю. Вот Кот сидит, рассматривает свои шарундулы как в большинстве случаев… Данный непутевый, ленивый Кот… Мой дорогой друг. какое количество всего мы с ним совместно пережили. Не могу я представить своей жизни без него. Вот уж, вправду, без Кота и жизнь не та.

А вот Халк задумался о чем-то. Нужно будет пульс у него проверить, а то, может опять концы отбросил и никого не предотвратил. Его я знаю меньше чем Кота, но так как и без него уже не смогу. Вот Кот у нас эдакий желудок, а Халк — мозг. Конечно же мозг. Никак в противном случае…

Не смотря на то, что, что я переживаю? Вон, дядя Толя с астрала выглядывает, улыбается. Он Халка ни при каких обстоятельствах в обиду не позволит. Да и нам постоянно поможет, в случае если что. Да и по большому счету, хороший мужик, рукастый. Сам, своими руками в астрале ремонт сделал, обои поклеил, потолки натянул. Одним словом, человек и пароход.

Зинаида Захаровна вот сидит, балансирует на табуретке. Что бы я про нее не сказал, а все таки она тетка хорошая. Ни при каких обстоятельствах она никому нехорошего не захотела и не сделала. Ну, разве что на Халка несколько раз наступила… Так он лишь рад был. Не каждому при жизни дано своими глазами заметить себя со стороны. Ой, смешной был случай тогда… В то время, когда Халку глаза на место вставляли, местами их перепутали. Он сидит, на нас наблюдает, смеется, аж икает, а мы так по большому счету по полу катаемся, позже Кот еще шерстью подавился… Ох, радостный был сутки. Так я о чем? А! Зинаида Захаровна хорошая дама. Бухтим время от времени на нее, но все равно любим. Куда ж мы без нее?

Кузьмич. Человечище! какое количество смелости необходимо иметь, дабы при Зинаиде Захаровне водку выпивать? Я ж видел, как он над кружкой чая рукавом как Царевна Лебедь махал. Сейчас сидит довольный, отхлебывает чаек, да печеньями закусывает. Еще б не тянулся чокаться со всеми, совсем бы никто ничего не заподозрил…

Священик также тут. Данный мужик хитрый само собой разумеется, но Халк говорит, что попы в большинстве случаев все такие. Но с нашим еще и договориться возможно. Понимающий таковой священик. Меня не гоняет, как другие. Также хороший мужик, ничего не скажешь. Сидит себе, Антона крестным знамением исподтишка осеняет.

Антон у нас идеологически подкован. Блоха была Левшой подкована, а Антон идеологически. Со своими тараканами в голове, но это у него наследственное. Товарищ боевой и верный. Нехорошего и сказать нечего.

Вот дедушка из леса с Лешим подтянулся. Дедушка — это по большому счету, человек-легенда. Немцы его уважают, слова лишнего при нем не скажут. Возможно, само собой разумеется, по причине того, что по-русски ни одного слова не знают, быть может и по причине того, что дедушка их тут лично поселил в 43-м году. Дедушка молодец. Строгий, но честный.

Леший на него чем-то похож. Также всех своих в строгости держит. Заяц вот лишь бунтует время от времени. Но Леший вроде как за него без шуток взялся. Тот сейчас и на собрания ходит. Мак выращивает действительно, но для красоты. Не так, как раньше… Вроде как и зайчиха у него появилась.

Хахаль вон сидит, улыбается. Честно скажу, я к нему постоянно относился не весьма. Но как он себя у Смородинки продемонстрировал! Я сходу вывод свое и поменял. Человек с большой буквы! Прям зауважал я его сходу. И душить прекратил. Время от времени само собой разумеется, руки чешутся, но я держусь. Он также молодец.

А вот и Хозяюшка моя хозяйничает. Ее я продолжительнее всех знаю. Еще маленькой не забываю. Доставалось ей от меня, скрывать не буду. Но она у меня умница. Все стойко переносила.

Так вот, к чему я все это написал то? А к тому, что самое основное это что? Верно, семья. Я вот таковой радостный, что у меня они все имеется! Мне больше и не нужно ничего. Пускай ссоримся время от времени, но если бы у меня их не было, то и меня, возможно, не стало бы. А кому бы я нужен был тогда? Куда я без них? Да никуда… А сейчас еще и праздник таковой. на данный момент его днем семьи именуют. Но это все ничего. Другая новость имеется. Скоро наша семья станет еще больше на одного мелкого человечка. Хозяюшка моя его на данный момент под сердцем носит. Вот сейчас всех собрала и поведала. Так что решил я пока с радостью нашим самую малость утихомириться. Хозяйке помогать необходимо будет во всем, а мы сможем, я знаю.

Может, когда-нибудь продолжу свой дневник, но это будет уже совсем другая история… А пока отправлюсь, Кота обниму, чтоб никто не увидел, что у меня глаза на мокром месте. Ветхий я стал, сентиментальный…

19 июня.
20:10
Я весьма плохой Домовой, по причине того, что я не привез Котику ракушку. Сейчас я буду за это отдавать ему свое молоко и разрешу нужно мной насмехаться. И вдобавок…

19 июня.
20:25
Наконец-то открыл кладовку и отобрал у Кота свой дневник. Кстати, сравнительно не так давно приснилось, что какой-то человек отыскал его, показывал людям, а они читали и смеялись нужно мной. Приснится же чушь такая…

янюи 02
02:81
.тёдйан ен отч ,юамуД .елакрез в ужиС .иктярп в мотоК с меаргИ

20 июня.
19:30
Пока сидел в зеркале, в голову пришла идея, что в завтрашний сутки смогут наблюдать не только только все… Вылез, от греха подальше. Это случайно заметила Хозяйка. Сейчас она одним глазом наблюдает во вчерашний сутки, а другим — в завтрашний.

21 июня.
Вечером приходили немцы. Попросили одолжить на сутки будильник. Задал вопрос — на какое количество завести. Ответили — на четыре утра. Они утвержают, что желают отыскать цветок папоротника, а сами хихикают и перемигиваются. Кот заявил, что в случае если я заведу будильник, то он на меня обидится, по причине того, что самим места мало. В общем, не дал.

22 июня.
Дедушка желал сделать немцам сюрприз и организовал им прогулку на свежем воздухе до речки и обратно. Те отнекиваются, говорят, что работы большое количество и лучше в другой раз и не сейчас. Дедушка заявил, что другого раза не будет и отправился мыть танк. Обиделся, возможно.

23 июня.
Антон пригласил нас на первый съезд его партии. Мы уже было собрались идти, но Хахаль все-таки вынес мусор и заседатели разбежались под плинтуса. Может и показалось, но я слышал, как кто-то под Ростовом набрался воздуха и безрадостно сказал: А что, так возможно было?.

24 июня.
У Халка расклеилась душа. Оказывается, он где-то утратил духовные скрепы. Дядя Толя как постоянно выручил, сейчас буду знать — духовный степлер у него в двадцать седьмом кармане.

25 июня.
Было скучно. Кот внес предложение взглянуть в одну точку. Взглянули. Мое вывод — на один раз и не более того. Кот обиделся и заявил, что я ничего не понимаю в красивом.

26 июня.
Халк опять взялся за свое и принял обет молчания. Но Хахаль случайно наступил на него и выдавил из него слово. И слово это было: Мать. Аминь.

27 июня.
Из леса прилетел голубь. Сидит на подоконнике и чихает. Халк говорит, что лучше не пускать, по причине того, что там вероятнее вирус. Но весьма интересно же… Сейчас не закрывается окно, а Кот говорит, что мышь в подвале ни на что не реагирует. Вот блин, нужно было слушать Халка…

28 июня.
Приходил священик. Заявил, что иконы в нашем доме нелицензионные и внес предложение обменять на новые за деньги. Кот крикнул: Йо-хо-хо, тысяча чертей!, а мне внезапно захотелось выпить рома. В общем, отказались.

29 июня.
Пришел дедушка. Говорит, что желает реализовать свой танк и взять Армату в долг. Немцы облегченно набрались воздуха. Слышал, как они шептались: Ну хоть не Берлин.

30 июня.
Заметил в окно, что к нам приближается Зинаида Захаровна. По совету Кота, выбежал во двор и прилепил к ней подорожник. Помогло. Сходу прошла. Мимо.

1 июля.
Внес предложение Коту сыграть в города. Тот был рад и попросился быть первым. Посидел, поразмыслил и сказал: Сыктывкарчик… Ясно, отправлюсь с Халком лучше впаду в уныние.

2 июля.
Хахаль во дворе жарил шашлыки. Пришел священик, начал хвастаться, что он одним ударом сможет расколоть топором деревянную чурку. Ну, в случае если быть кратким, то церковный раскол не удался.

3 июля.
Сутки ГИБДД. Кота лишили прав валяться в постели на два месяца, за парковку в неположенном месте. А я ему сказал, что в то время, когда Хозяйка дома, на столе лучше не парковаться.

4 июля.
Поинтересовался у попа, что возможно почитать. Тот заявил, что лишь Всевышнего. Задал вопрос — кто создатель? Ответил, что сам… Вот и поболтали.

14 июня.
12:00
Сейчас услышал от Хозяйки, что мы завтра едем на Черное море на трое суток. Кот делает вид, что совсем нам не завидует. Говорит, что займется своим хобби. Я считал, что сном, а он говорит, что Фродо.

18:10
Собирал сумку. Оказалась весьма тяжелая. Внес предложение Халку не забирать дорожный комплект буддиста. Тот поворчал, но все-таки извлёк из сумки свой трехтомник Как познать Дзен и не подать виду. Кот попросил его пока не извлекать.

18:40
Кот не понимает, для чего необходимо ехать в отпуск неизвестно куда, в случае если возможно отправиться в значительно более увлекательное путешествие дома. Растолковал ему, что Около Зинаиды Захаровны за 80 дней — это не туристический тур, а ожесточённая правда жизни.

15 июня.
10:20
Так долго сидели в аэропорту, что Хахаль чуть не израсходовал все деньги на бутерброд с колбасой. Хозяйка заявила, что необходимо имеется дома. Халк долго о чем-то думал, а позже задал вопрос — не знаю ли я, где возможно взять миллиард. Что это с ним? Возможно, утомило солнце…

15:05
Ура! Мы на море! Хозяйка решила не терять времени напрасно и мы сразу же пошли на пляж. По окончании того, как пришли, Хахаль внес предложение пойти покататься на маршрутном автобусе. Так как и там, и там места лишь стоячие.

17:20
Прилетела огромная чайка, задала вопрос: Как доехали?, отобрала батон хлеба и улетела в сторону моря. Халк говорит, что это роуминг… Век живи, век обучайся. А я считал, что чайка.

23:40
Вечером ужинали в кафе на побережье. Пришел какой-то мужик, представился врачом Живаго и заявил, что он посидит тут и подождет. Значит прав был Хахаль. Не стоило заказывать данный салат с пастернаком.

16 июня.
01:40
Не имел возможности заснуть, по причине того, что заболела голова. Халк заявил, что должно оказать помощь кровопускание и запел: Тёмные глаза, вспоминаю — умираю. Да, вправду, по окончании того, как кровь отправилась ушами, стало мало легче. По всей видимости я недооценивал буддистскую медицину.

07:40
Безумно захотелось кого-нибудь надурить и заявить, что это не я… Больше не буду делать записи в семь сорок.

10:30
Сидели на пляже. Мимо прошел какой-то мужик и закричал: Чурчхела. Я считал, что меня выкинет в астрал, а выкинуло на вокзал, где другой бородатый мужик на корточках сказал что до астрала четыреста, в случае если покажу дорогу.

14:00
Нежданно встретил Есенина. Он периодически нырял с волнорезов, заплывал за буйки, кантовал, прислонялся и звучно говорил в библиотеке, аргументируя это тем, что ему все равно, поскольку он столичный озорной гуляка. Совсем неисправимый…

20:50
На закате сидели на море и говорили о небесах. Так как на море лишь и бесед, что о небесах… Халк так вошел в роль, что погиб. Дядя Толя попросил так больше не делать, по причине того, что такси весьма дорогое.

17 июня.
10:40
С утра опять прилетел данный роуминг. Сказал: Привезите котику ракушку, в противном случае я нагадю в вашей кладовке. С уважением, Леший. и забрал колбасу. Хорошая попытка, Кот, но нагадю выдало тебя с потрохами. Не стал отвечать. И без того уже имеется нечего.

12:20
Из моря вышел какой-то дядька и начал говорить про какого-либо Руслана, Рогдая и еще кого-то. Попросил его не посвящать нас в местные разборки. Ушел.

14:50
Хахаль с Хозяйкой катались на банане. Она говорит, что ей в жизни так не было страшно… А вот это было обидно…

17:20
Разглядывали с Халком карту Черного моря. Пришли к выводу, что Зинаида Захаровна уже когда-то тут была. В противном случае, откуда бы появилось Азовское море? Хорошо хоть Крым волной не смыло…

20:20
Учил Халка бросать камушки по волнам. Увлекся. Благодарю дядьке — поймал Халка на пятнадцатом шлепке. Некомфортно как-то оказалось…

18 июня.
11:10
Всё, летим домой. У Хахаля облазит нос, у Хозяйки — спина, у Халка — Халк. А в общем, хорошо отдохнули, хоть и мало.

28 мая.
Хахаль надумал делать ремонт. Всецело поддержали его инициативу. Священик отправил Всевышнего в помощь. Сидим, ожидаем. Решили, что без него затевать не будем.

29 мая.
Попросил Кота принести из кладовки рулетку, по причине того, что Хахаль ищет ее весь день. Тот возвратился через час, заявил, что рулетку не отыскал, но заблаговременно поставил на красное. Антон заявил, что это верное решение и выдал Коту партийный билет.

30 мая
Хозяйка оттирает наш красный ковер и косится на Кота. Сказал ему, что, «Наверное,» она поставила его шарундулы на зеро…

31 мая.
Хахаль наклеил новые обои и целый сутки пробовал выдавить воздушный пузырь. Ничем не могли ему оказать помощь, по причине того, что искали неожиданно пропавшего Халка , пока Кот не увидел, что пузырь, тихо напевая буддистские мантры и передвигаясь по стенке, выдавил слово Помогите.

31 мая.
Приходил священик. Кот сказал ему, что того, кого он присылал в помощь, до сих пор нет. Священик назвал его антихристом и призвал набраться терпения. Кот ответил, что этого у него куры не клюют и уснул, где стоял.

1 июня.
Антон устроил демонстрацию в честь дня защиты детей. Сперва по кухне маршем прошел он и вся его семья, после этого выдвинулась тяжелая техника в виде хозяйкиного тапка. Кот заявил, что ему ничего не видно и залез на стол… Пролет Кота из кухни в коридор завершил праздничную часть мероприятия.

2 июня.
Поинтересовался у Халка, не видел ли он уголок от плинтуса. Сейчас я знаю, что такое барокко, ампир и что из окна астрала возможно заметить сарказм, прозрачность и бесконечность. Кот, кстати, подрался с ним по причине того, что Халк не желал признавать, что ампир — это супруг Бэллы.

3 июня.
Хозяйка перекрасилась в брюнетку. Сказал ей, что мне нравится. Сейчас она опять блондинка. Такая… Весьма верующая блондинка.

4 июня.
Из леса прилетел голубь, раскрашенный в израильский флаг. Не сходу осознал, что это Леший отправил перезвонилку. Перекрасил его в гваделупский флаг, послал обратно. Надеюсь, он осознает, что у меня также денег нет.

5 июня.
Наблюдали с Котом телепутешествия по Египту. Кот задаёт вопросы, какая пирамида больше — Хеопса либо Мавроди… Поинтересовался у Халка, лучше б не спрашивал… Дядя Толя установил себе на телефон игру Радостный Ферма, но жалуется, что не имеет возможности пройти последний уровень с теоремой.

6 июня.
Пришел Пушкин и заявил, что у него сейчас сутки рождения. Что делать, поздравили, отметили. Но, что удивительно, сам ничего не принес, а выпил наше всё. Ай, да Пушкин! Ай, да… Хитрец…

7 июня.
Приходил священик, предлагал сделать бесплатную прививку манту. Опять вколол мне святой воды… Вечером случайно ее смочил. Сейчас у меня слиплись три пальца и неизменно тянутся ко лбу.

8 июня.
Сейчас с Халком решили проверить Кота на вшивость. Негромко подошел и гаркнул ему в ухо: Левша приди, порядок наведи. Ничего не случилось. Значит, не вшивый.

9 июня.
В полвторого ночи икона неожиданно принялась читать голосом попа проповедь. Позвонил ему, попросил отключить наш дом от видеоконференции. Весьма интересно время от времени послушать, но не ночью же…

10 июня.
Халк в кои-то веки внес предложение развлечься и поиграть в поле чудес. Целый вечер крутили барабан Сансары и отгадывали слова. Никто не взял верх, по причине того, что ни я, ни Кот так и не смогли предугадать ни одной буквы на хинди. В общем, Халк — тот еще весёлый…

11 июня.
Приходил Кузьмич. Сидели, вспоминали, как он год назад сделал предложение Зинедину. Халк подчернул, что это было сложно-подчиненное предложение… Кузьмич дал согласие. Я ничего не осознал, но, на всякий случай, поставил еще одну запятую…

12 июня.
На сутки России дедушка устроил нам концерт. Было радостно, но немцы попросили больше не приглашать цыган, по причине того, что по окончании них не досчитались нескольких лошадиных сил в танке.

13 июня.
Хахаль наконец-то закончил ремонт и сейчас планирует с Хозяйкой в путешествие. Пока не знаем куда, но я, к примеру, уже готов. Кота возможно, не возьмут, а Халк заявил, что ему все равно, где помирать. Успокоил его, сказав, что филиалы астрала имеется в мире.

Складывал свои дневники по порядку и случайно порвал папку. Халк внес предложение взять новую в столе у Хахаля. Так и сделали. Кот внес предложение выбрать — красную либо светло синий. Выбрал красную в этот самый момент же пришел священик. Похвастался ему своим выбором. Тот заявил, что в курсе, поскольку видел, что из трубы над нашим домом отправился белый дым. Кот кушает светло синий папку…

11 мая
Видел, как, летящий из леса голубь, на подлете к дому воткнулся в баню… Кот говорит, что он случайно забанил Лешего, в то время, когда желал позвонить ветеринару и сказать ему какую-нибудь мерзость.

12 мая.
Кузьмич принес банку березового сока. Кот говорит, что не следует его выпивать, по причине того, что, вероятнее, Зинаида Захаровна смешала его со своим желудочным соком и, в то время, когда мы его выпьем, растворимся изнутри, а она придет и сожрет нас беззащитных. «Наверное,» кора мозга Кота точно березовая. Это ж нужно такое придумать!

13 мая.
Прошел сутки. Халк не растворился. Весь день сидит и читает Есенина. Значит, возможно выпивать. А что? Доверяй, но контролируй. И оптимальнее на Халке. Ему не привыкать.

Как похудеть с помощью слабительного

14 мая.
Поспорил с Котом, что он не сможет разозлить буддиста Халка. Тот подошел и пнул его по карме. Халк вышел из себя, но, увидев, что его тело упало в миску с молоком, тут же зашел обратно. Сейчас не знаем, кто победил в споре…

15 мая.
Вассермана затопили соседи сверху. Хорошо, что потолки натяжные. В противном случае бы манна небесная растеклась по всему астралу. Кстати, наверху никто не открывает и говорят, что никого нет дома. Ага… А кто ж тогда кричал: Кличьте Моисея, у него холодильник потек!?

16 мая.
Кот снова оплошал. Не увидев Хозяйку, нагадил в сапоги попа. Ему он растолковал это тем, что понадеялся на Всевышнего. Кроме того и добавить нечего.

17 мая.
Игрались с Антоном в настольную революцию. Тот за пять ходов раскулачил все мои предприятия, а позже мне досталось путешествие в Сибирь. Какая-то неинтересная игра…

18 мая.
Приходил участковый. Я открыл ему дверь, но Хозяйка, заметив меня, заученным движением перекрестила с ног до головы. Увернулся и все прилетело в участкового, от чего он завыл и по колено провалился под землю. А я постоянно говорил, что он — оборотень…

19 мая.
Священик хвастался новой Библией. Пока никто не видит, Кот написал на первой странице: Попу от автора. Халк так смеялся, что впал в Коми… Мы также пологали, что он просто ошибся, но Вассерман заявил, что отыскал его под Сыктывкаром…

20 мая.
Ночью сидели с Котом на крыше. Видели, как с трубы упало А, а от Б стало не хорошо пахнуть…
Какие-то непонятные вещи творятся… Сказал же Коту — не может Заяц печь печенья…

21 мая.
Хозяйка нажарила куриных сердечек, чем мгновенно материализовала на пороге Зинаиду Захаровну. Столько инфарктов в одном месте я еще не видел… Как говорится — изменений требуют наши сердца…

22 мая.
Приходил дедушка, показывал фотографии, каковые отобрал у немцев. На одной из них в крайнем правом определили Гитлера. Антон, как настоящий коммунист, заявил, что постоянно недолюбливал крайних правых. Соглашусь. Ни черта не осознал, но соглашусь…

23 мая.
Прибежал напуганный Кот и заявил, что слышал, как Хахаль внес предложение Хозяйке летом отправиться в путешествие по золотому кольцу. Сейчас кричит на меня и говорит, дабы я вернул кольцо на место, поскольку, если они увидят пропажу, то опять дастся ему.

Как похудеть с помощью слабительного

24 мая.
Халк показывал Коту, как возможно определить время по тени. Кот притащил майского жука и заявил, что может выяснять месяц по жукам. Провел опыт. Наличие мозга по стуку определить нереально.

25 мая.
Пришел Кузьмич, попросил домкрат. Говорит, что Зинедин в лесу застряла между двух деревьев. взглянуть на дату — все сходится. Последний звонок…

26 мая.
Спорили с Халком о женской логике. Ну как спорили… Посидели, помолчали…

27 мая.
Хозяйка сломала ноготь. Сидим с Котом и Халком в подвале. Все делают вид, что просто у всех тут дела. Ну да, само собой разумеется… Кроме того Хахаль спустился якобы за закруткой…